Доброе Слово: письма и комментарии

Мать расстроила свадьбу

Опубликовано: Пятница, 15 Декабрь 2006

На первый взгляд моя проблема достаточно банальна, но, к сожалению, это только на первый взгляд. Я никак не могу пережить несчастную любовь — с молодым человеком расстались уже как полгода назад, причиной разрыва стала его мать, которая делала все для этого! По-началу она меня вообще в серьез не воспринимала, а когда уже стала понимать, что дело идет к свадьбе (уже были кольца заказаны!!) начались такие истерики, вплоть до того, что она бежала в ванную с веревкой и мылом и с криками, что она повесится, потом как по накатанному сценарию... он сидел около нее несколько дней, мы конечно же не виделись и даже не созванивались, все наши попытки пообщаться заканчивались на первой же минуте словами «Ты даже родной матери стакана воды не подашь!!» и такие истерики повторялись через день, два.

Эти выходки добили всех, мы начали ругаться, я просила его поговорить с ней, сама с ней говорила, но в ответ было «я не против, только вот такая я нездоровая, сын должен со мной сидеть». Месяц у меня получается отстраниться и действительно жить не думать ни секунды о том, что было, но ровно по его истечению начинается кошмар, мысли накрывают с большей силой, хочется просто выть, нет сил, в голове пустота, заторможенность и самое печальное я не представляю как дальше жить, я достаточно молода и привлекательна, но нет желания ни с кем знакомиться и тем более начинать новые отношения, во-первых, страх повторения; во-вторых, я хочу быть именно с этим человеком, потому что мы настолько одинаковые, что самой страшно становиться. Подскажите мне, что мне делать?? Дайте совет!

Спасибо за то, что с таким доверием обратились к нам в тяжелое для вас время.

Наверное, непередаваемо горько расстаться таким образом — не из-за того, что кто-то из двоих разлюбил, а потому, что кто-то из двоих сдался. Эта горечь наверняка усиливает боль от разрыва с любимым. Будто кусок души вырвали — и больше ничего не хочется, будущее как будто рассыпалось в пыль, хочется только одного — свернуться комочком и закрыться от всего мира, потому что страшно разрешить себе снова жить, любить, надеяться, да?

И все же вы хотите выбраться из этого кошмара, и, думаю, у вас достаточно сил, чтобы сделать это.

Единственный человек, который действительно знает, что делать дальше, — это вы сами. Если вы обретете душевный покой и равновесие, вы сами поймете, какое решение в данной ситуации будет наилучшим для вас.

То, что вы можете сделать прямо сейчас — пойти навстречу спокойствию и внутреннему равновесию, которые наверняка придут к вам со временем. Но так вы встретитесь гораздо быстрее :)

Раны заживают медленнее, когда постоянно вспоминаешь прошлое. Когда прощаешься, важно поставить точку. А потом начнется новое предложение, новый абзац или новая глава.

Есть хороший способ расставить все по своим местам. Давайте попробуем?

Как я поняла, в данной истории два участника помимо вас: ваш любимый человек и его мама. Давайте определим, что вы ожидали, хотели от каждого из них, в чем обвиняете и за что благодарны каждому из них. Возьмите пачку бумаги или тетрадь — что-то, где можно будет много писать. По каждому пункту старайтесь написать все, что можете, по максимуму выразить свои чувства и мысли.

Первое. Напишите по отдельности, что вы ждали от любовных отношений, от вашего любимого и от его мамы. О чем вы мечтали? На что надеялись?

Второе. Напишите, что вы хотели и хотите от вашего любимого и его матери. Напишите о тех требованиях, которые предъявляли к себе. Когда будете писать, используйте местоимение «я» и обращайтесь непосредственно к ней или к нему, не используйте третье лицо: например, «Ты должен быть более решительным» или «Вы должны были делать все, чтобы ваш сын был по-настоящему счастлив» или «Я должна была…».

Третье. Напишите обо всем, за что вы обижались и обижаетесь, злились и злитесь, обо всем что вас расстраивало и расстраивает. Также используйте второе лицо и местоимение «я»: «Я так раздражаюсь, когда ты…»

И последние. Вспомните о всем хорошем, что было вашей жизни благодаря вашему любимому и его маме, скажите за то спасибо: «Спасибо тебе за то, что…» и «Я рада, что…» и «Я благодарна тебе за то, что…»

Думаю, так у вас на душе станет легче, и вы сможете объективно оценить обстоятельства и решить, что вы можете и что хотите сделать в данной ситуации, и снова станете строить планы на будущее и радоваться жизни.

Желаю вам обрести такую любовь, которая не будет ранить, и жить со счастливым сиянием в глазах.

Администратор @ 5:19
Filed under: Любовь andСемья
Изменил муж: как жить?

Опубликовано: Среда, 15 Ноябрь 2006

Ужасно обрадовалась найдя вашу страничку! Уже успела прочесть письма на вашем сайте, но узнав, что и у них на душе так тяжело, как и у меня конечно легче не стало...

Дело в том, что мне уже за 50, но я свой возраст не чувствую и я все так же хочу любить и быть любимой. За последний год у меня было много проблем и я их решала сама, не нагружая мужа. Мы живем с ним уже больше 20 лет, в жизни было всего долстаточно, но все утрясалось. Были измены и я прощала, и с этим жила, и вот прошло очень много времени и узнаю, что мой муж мне изменил. Сколько бы тебе не было лет и сколько бы это раз не случалось — это очень, очень больно!!! Он у меня интересный мужчина , да и я далеко не урод, но за последнее время я поправилась, ушла в проблемы — и, как он говорит, нашлась та, которая поняла его одиночество. Теперь, узнав, я изменила всю свою жизнь, я похудела на 10 кг. поменяла полность имидж, меня не узнают люди знавшие много лет, я хожу в салон, при этом решаю все те же проблемы, но при этом все время отдаю любимому мужу, а первое ,что я сделала узнав, это доказала, что мне только 50, да!

Но все это время в моей душе эта рана, которая очень болит! и я незнаю правильно ли я поступаю умалчивая, что я все знаю и что мне очень больно! Иногда хочеться кричать, но мне кажется для того чтобы сказать нужно знать или решить ,что после этого.скапзать и жить с этим? Очень я сама себя мучаю постоянно: я смотрю на него и представляю всякие картинки и вообще, что он еще кому-то говорит «я тебя люблю»… что делать?

Спасибо за ваше доверие.

Мне кажется, для вас наступил момент, когда жизнь стала горька и печальна, и простым терпением этого не пересилить. Настолько многое ворвалось в вашу жизнь, так много появилось нового: и ваша догадка об измене мужа, нанесшей вам глубокую рану, и ваша решимость, мужество и сила измениться, и искренняя любовь к мужу, не смотря ни на что, и ваше смятение, отчаяние и одиночество, не смотря ни на что… Все эти успехи и вся эта боль… Вы действительно так много можете, но настолько запутались и страдаете. Для вас очень важно любить и быть любимой и вернуть покой и гармонию в отношения с мужем. Возможно, он согласится посетить вместе с вами семейного консультанта? Профессиональная помощь и живое общение могут оказаться целительными и откроют для вас с мужем двери к новым отношениям, в которых будет больше взаимопонимания и уюта.

В любом случае, мне кажется, что для вас необходимо обрести внутренний покой и равновесие, тогда и решение придет — из глубины вашего любящего сердца.

Это звучит парадоксально, но именно сейчас важно забыть о мире вокруг, о муже, о его изменах, о прожитых вместе годах. Забыть все это, чтобы остаться наедине с собой. Я верю, что в душе каждой женщины, особенно такой, как вы — обладающей бесценным жизненным опытом и внутренней силой, — живет мудрость. Прислушавшись к голосу, идущему из самой глубины сердца, можно найти ответ: как быть дальше, как залечить раны, как жить в любви.

(часть письма консультанта не публикуется)

Я верю, что вернувшись к себе, найдя самое драгоценное для себя — себя саму, вы найдете и ответы на свои вопросы — потому что вы найдете покой и силу внутри себя.

Всего вам самого светлого!

Администратор @ 12:22
Filed under: Любовь andСемья
Не можем разъехаться

Опубликовано: Пятница, 10 Ноябрь 2006

Я совсем запуталась. Живу с молодым человеком, с которым рассталась. Проблема в том, что разъехаться пока не получается, потому что ему некуда съехать от меня. У нас с ним мог быть ребенок, но случился выкидыш и с тех пор в отношениях разлад. Я ужасно чувствую себя после того, как потеряла ребенка, больше морально, чем физически. Скандалы, ругань... Я так устала от этого, а сейчас вот он еще и пришел пьяный ужасно, я не знаю, что делать, в таком состоянии он совсем не соображает.

Большое спасибо, что обратились на наш сайт. Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации.

Вы пишете, что совсем запутались, но мне не очень понятно в чем? Если в том что не можете решить расстаться с молодым человеком или жить с ним вместе, то вы уже приняли решение и расстались с ним. Но почему вы, расставшись, живет вместе, можно ли это назвать расставанием в полном смысле этого слова?

Вы говорите, что разъехаться пока не получается, а не кажется вам, что это кто-то из вас просто тянет время. Ведь если бы вы на самом деле не хотели жить с вашим молодым человеком, то наверняка бы нашли способ для того, чтобы он от вас быстрее переехал. А ему {часть письма консультанта не публикуется}.

Подумайте, нужны ли вам эти скандалы, ругань о которых вы говорите? Сколько вы сможете их терпеть? Возможно вы готовы с ними смириться, но ради чего?
Вам необходимо сейчас разобраться в себе и решить в первую очередь для себя — что для вас важно и чего вы хотите.

Надеюсь, что вы примете решение и каким бы оно ни было – это будет ваше решение. Желаю вам удачи!

Администратор @ 19:49
Filed under: Наркотики и алкоголь andСемья
Я шизоид. Что делать?

Опубликовано: Вторник, 10 Октябрь 2006

Недавно приключился со мной такой случай: был сытый, довольный, почти радостный. Взял в руки маленькие остренькие ножницы, и вдруг появилось очень сильное животное желание вогнать их себе в живот по самое основание. Чтобы лезвием своим пробили кожу, мясо, стенку желудка. Чтобы кровь залила желудок, а желудочный сок попал в кровь… И чтобы сверху торчали ОНИ — НОЖНИЦЫ!

И вот вопрос возник — не будет ли это все прогрессировать или было вызвано глубоко запрятанным стрессом по поводу длительного заточения перед компьютером? А то не хотелось бы через пару-тройку лет во время душевной слабости себя покалечить или стать каким-нибудь Чикатиллой…

Немного о себе: 22 года, наблюдается тяга к острым ощущениям (вплоть до «легкого» мазохизма), пару лет назад от нечего делать загнал степлером скрепку в палец; судя по всему я шизоид, на данный момент не считаю что-либо касающееся моей личности проблемой (может и напрасно), но насчет будущего хотелось бы подстраховаться, а то мало ли что… И еще вопрос: не прогрессиует ли шизоидность и не приводит ли к каким-нибудь серьезным заболеваниям типа шизофрении?

Здравствуй!

Большое спасибо, что проявил доверие нашему сайту и поделился своими переживаниями.

В своём письме ты описываешь ситуацию, когда у тебя появилось непреодолимое желание причинить себе боль. Мне показалось, что такое положение дел тебя достаточно беспокоит, мне очень хотелось бы поддержать тебя.

Давай попробуем более детально взглянуть на твою ситуацию. Мне также кажется важным обращение и за очной консультацией к специалисту, так как в реальности ты сможешь гораздо больше понять про то состояние, которое тебя так сейчас тревожит. Но уже сейчас ты можешь что-нибудь сделать для того, чтобы справиться с этими обстоятельствами.

В своём письме ты не описываешь своих чувств, не говоришь, для чего тебе хочется причинить себе боль. {Часть письма консультанта не публикуется}

Ты спрашиваешь, не будет ли это все прогрессировать или было ли это вызвано глубоко запрятанным стрессом по поводу длительного заточения перед компьютером. Я не могу тебе дать каких-либо прогнозов относительно твоего состояния, именно поэтому мне видится важным обращение за очной консультацией. Также по поводу стресса из-за длительного заточения перед компьютером. Ты совсем не поясняешь причин, по которым проводил много времени за компьютером, а не в общении с окружающими. Ты назвал проведённое время за компьютером — заточением. Такое ощущение, что для тебя это стало вынужденным времяпрепровождением и, если бы у тебя была возможность, то ты не стал бы столько времени тратить на это. Так как ты не описываешь всех обстоятельств такого положения, то нам с тобой будет очень сложно анализировать истинные причины желания причинять себе боль.

На самом деле, хочу сказать, что очень важно, что ты обращаешь внимание на своё состояние и, что написал данное письмо — это, на мой взгляд, уже довольно значительный шаг на пути к преодолению этого сложного состояния.

Также ты предполагаешь, что, судя по всему, ты шизоид, и спрашиваешь, не прогрессирует ли шизоидность и не приводит ли к каким-нибудь серьезным заболеваниям типа шизофрении. Давай для начала определимся в понятиях. Ты не говоришь, отчего ты пришёл к такому выводу, решил ли ты это сам или же кто-то тебя навёл на эту мысль. Вообще, наиболее существенной чертой шизоидного типа, именно шизоидного, здесь речь совсем не идёт о шизофрении, считается замкнутость, отгороженность от окружающего, неспособность или нежелание устанавливать контакты, снижение потребности в общении. Когда говорят, что человек – шизоид, это не предполагает наличие какого-то психического заболевания, это некий набор личностных качеств, которые отличают данного человека от других.

Шизоидные люди раздражительны, ироничны и почти полностью сосредоточены на своей внутренней жизни. Часто они бывают подчеркнуто равнодушны к внешнему миру, хотя резко отличая себя от него, могут требовать перемен, отстаивать свои принципы «назло фактам», ревностно сравнивать их с принятыми нормами жизни. Типичная для шизоидов склонность к самоанализу может быть глубокой по содержанию, но главное — всегда подчинена определенной системе. В общении с другими они либо выбирают узкий круг (обычно считая его кругом «избранных»), либо сугубо поверхностно, без подлинного личностного контакта. Если ж такой контакт установлен, в дружбе и в любви, шизоид требует самых серьезных обязательств — по принципу «все или ничего», выбранный им человек должен отвечать построенному идеальному образцу.

Исключительно важным, возвышающимся над обыденностью представляется шизоиду и то дело, которому он себя посвящает, в отдельных фактах, сиюминутных событиях он видит проявления «вечных» проблем, стремясь создать общую систему их закономерного разрешения. Сфера эмоциональных переживаний шизоидов также имеет два «полюса»: сентиментальная болезненная уязвимость тонко чувствующего эстета и — эмоциональная отгороженность, редукция аффекта до полного безразличия ко всему. В конкретных индивидуальных случаях обе эти крайности дополняют друг друга: за демонстративным равнодушием скрывается чрезмерная нежность и ранимость, а фоном чувствительной, интимной откровенности оказывается холодность и неприступность.

Мне кажется, что, если у тебя возникает беспокойство относительно того, может ли шизоидность стать предпосылкой для развития шизофрении, то важно такое волнение также ''проработать'' при встрече со специалистом. Сама по себе шизоидность, как набор некоторых качеств, не может служить обязательным источником формирования шизофрении. Именно поэтому важно обратиться к психологу для того, чтобы попробовать разобраться с твоими опасениями.

Надеюсь, что у тебя пройдёт непреодолимая тяга нанести себе вред и появится желание заботиться о своём теле и душе, любить себя. Удачи тебе!

Администратор @ 19:52
Filed under: Без рубрики
«Почему он не подойдёт?»

Опубликовано: Вторник, 15 Август 2006

Полгода назад со мной познакомился парень, который на меня до этого примерно такое же количество времени просто пялился. Он высокомерный, самовлюблённый, является пристальным объектом внимания всех девушек, но я чувствую, что при всём при этом он несколько закомплексован где-то внутри и замкнут. Мы пообщались некоторое количество времени (причём просто как друзья), потом он неделю не звонил, не писал SMS. Так как мы учимся в одном вузе, мы часто сталкиваемся, и я перестала с ним здороваться, делала вид, что не замечала его просто. Как-то он спросил, как у меня дела. Я съехидничала что-то в том роде, что явно лучше, чем у него. Не знаю, почему, просто я такая по натуре,могу что-нибудь необдуманное сделать. Потом я всё же начала с ним снова здороваться. И вот такой дурдом до сих пор. Когда у меня плохое настроение, я с ним могу не поздороваться, а иногда приветливо улыбаюсь. Но я чувствую,что он на меня пристально и внимательно до сих пор смотрит. Но почему же тогда нельзя подойти? Может, он, конечно, не решается. Но как мне сделать, чтобы решился? Помогите, мне, пожалуйста, разобраться в этом.

Здравствуй. Спасибо, за твоё неизменное доверие нашей службе.

Ты пишешь о том, что полгода назад с тобой познакомился парень, который на тебя до этого примерно такое же количество времени просто «пялился». Если я правильно поняла, то на протяжении всего этого времени у вас не «завязались» более близкие отношения, а тебе, как мне показалось, этого хотелось бы. Давай посмотрим вместе, что можно сделать в твоей ситуации.

Ты говоришь, что он высокомерный, самовлюблённый, является пристальным объектом внимания всех девушек. Но чуть выше ты указала, что он с тобой познакомился, а не ты первая проявила инициативу, выходит, что для тебя он оказался не таким уж недосягаемым. Ты не говоришь, почему именно ваши отношения не стали развиваться, но, если я правильно поняла, то проявления активности ты ожидала именно с его стороны. Но, к сожалению, ни он, ни ты ничего не предпринимали. Даже, если и делали, что-то, например, спросив, как дела, то в ответ получали явно не восторженную реакцию, так же как и после хоть и не столь продолжительного общения, он не писал и не звонил. В общем, что-то очень напоминает детскую игру: ты — мне, я – тебе. Вот только, увы, радости это не приносит, во всяком случае, тебе. Мне искренне жаль, что так складываются ваши отношения, и поэтому предлагаю тебе расставить некоторые акценты в твоей ситуации, для того, чтобы ты сама смогла определить, как тебе действовать дальше.

Прочитав твоё письмо, у меня возникло ощущение, что ты для себя уже твёрдо решила, что хочешь с ним общаться. Твоё решение заслуживает восхищения и уважения, на мой взгляд. Я думаю, что ты очень целеустремлённый человек. Но, к сожалению, ты не знаешь, как к цели прийти.

Давай, вместе попробуем посмотреть, что тебя в действительности останавливает перед тем, чтобы сблизиться с этим парнем.

Мне показалось, что существует определённая тревожность и беспокойство, которое не даёт первой проявить симпатию открыто. Попробуй задать себе вопрос, что тебя останавливает на самом деле, чего ты боишься получить в ответ на свою проявленную инициативу? Ты сказала, что чувствуешь, что он на тебя пристально и внимательно до сих пор смотрит, скорее всего, ты это как-то привязываешь к симпатии к тебе, мне кажется, что это может послужить для тебя прекрасным стимулом. Подумай, что может произойти самое страшное, если ты подойдёшь первая: ты можешь показаться слабой, больше заинтересованной в отношениях, одной из его «поклонниц», или ОН подумает, что ты бегаешь за ним? На самом деле, из твоего письма мне больше показалось, что ты скорее УБЕГАЕШЬ от него. Ты занята мыслями о том, следует ли здороваться, хотя он уже первый проявил инициативу, размышляешь о том, что означает его взгляд и так, мучаясь всякими предположениями, тратишь время и силы на то, чтобы не общаться с этим парнем. Мне кажется, что тебе очень тяжело, приходится все время мучаться сомнениями и разными гипотезами. Мне очень хочется поддержать тебя в этом нелёгком состоянии. Такие все фантазии по поводу его мыслей, на самом деле, можно очень долго строить, вот только проверить их ты сможешь лишь в реальности, а сделать это можно при общении.

А вообще, попробуй определить, чего тебе хочется на самом деле, постарайся отделить своё желание от своих опасений, мне кажется, что твой внутренний голос подскажет тебе правильный ответ. Конечно, решение тебе придётся принять самой, но мне очень хочется тебя поддержать в том, что ты определишь для себя верным.

На мой взгляд, утвердиться, или же опровергнуть твои предположения, сможешь лишь ты сама. Не проявив инициативы, ты не узнаешь правды. Ты можешь дальше ''гордо'' проходить и просто здороваться и мучаться сомнениями о том, что, может, упускаешь своё счастье, или же сделать ''второй'' шаг и определить, есть ли у этого человека симпатия к тебе. Когда ты будешь точно это знать, ты будешь иметь контроль над ситуацией, а так, приходится полагаться на случай, и ждать пока что-нибудь само собой не изменится. Но это всё может затянуться на очень продолжительный срок. {часть письма консультанта не публикуется}

Я надеюсь, что ты сможешь прояснить твои отношения с этим молодым человеком, и в дальнейшем тратить свои силы и энергию не на то, чтобы ''фантазировать'', а на то, чтобы действовать в реальности.

Администратор @ 20:02
Filed under: Любовь
Боюсь начальника!

Опубликовано: Четверг, 3 Август 2006

У меня ужасная боязнь начальства! :( Всё пожалуй началось после школы еще, когда я пришла в институт. В школе я была активной, организация всех мероприятий поручалась мне. ... Сейчас я уже работаю. Мое начальство старше меня всего на 1-2 года. У меня юридическое образование, у начальства техническое. Я знаю, что по отношению к своим одногодкам обладаю хорошими знаниями, но не хватает именно практики, чтоб познать все нюансы. И вот с начальством опять проблемы! :( Каждый составленный мной договор начинает критиковаться, и указывается на мою неопытность и некомпетентность. По предъявленным мне ошибкам нахожу ответы и понимаю, что я была права, но меня уже не слушают ссылаясь на занятость...

В общении с другими людьми я уверенный в себе человек, душа компании, жизнерадостна и предприимчива. Но вот с начальством просто теряюсь! Хотя стараюсь вести себя уверенно и ничем не выдавать свой страх, но видно не выходит и на меня начинают еще сильнее наседать. Что делать? Можно конечно найти другую работу, но проблема этим не решится.

Здравствуйте. Спасибо Вам за обращение в нашу службу.

Ситуация у Вас действительно непростая. Я хотел бы поддержать Вас и поделиться несколькими мыслями о Ваших трудностях.

Если говорить о нехватке опыта, то каждый человек хоть раз в жизни (а некоторые и несколько раз!) проходил этот этап, попадая на новое рабочее место. Эта часть проблемы хорошо решается временем и навыками. Открою Вам один «секрет»: все профессионалы обладают (кроме знаний) всего навсего навыком. И больше ничем!

Если говорить о навыках общения (в частности с начальством), то их можно отработать. Самостоятельно, либо на специальных психологических тренингах. Они так и называются – тренинги общения (коммуникативные тренинги).

Вам указывают на неопытность? Попросите поделиться «секретами мастерства». Наверняка, у таких «крутых начальников» есть «особые способы» добывания опыта.

«Я начальник, мне виднее»? Прекрасно, однако, Вы как специалист считаете своим долгом предупредить/порекомендовать… А дальше пускай сами думают и берут ответственность за свои решения. Вы свое мнение высказали.
Не хотят слушать? Великолепно, напишите им записку/доклад, где изложите Ваши конструктивные предложения.

Замечания по тексту договора можно найти всегда (даже «высосать из пальца»). Подарите им возможность поозорничать! Вы-то специалист. Запишите спокойно замечания, пойдете к себе, в спокойной обстановке изучите и изложите Ваши выводы (даже в форме той же самой записки). Если есть замечания, ваша задача для начала их зафиксировать.
Их юристы так не писали раньше? А Вы пишете. Это – Ваш стиль. Вы – творческая личность.

Если Ваши состояния страха будут держаться, подумайте: в сущности, чего Вы боитесь? Что Ваши директора могут сделать? Что случится, если Вы забудете какую-либо цифру, напишете текст не по шаблону?
Если Вам будет интересно, Вы можете почитать литературу на тему общения. Она доступна. В частности, есть книга, которая так и называется «Управление возражениями».

Существуют некоторые приёмы общения, которыми пользоваться можно практически где угодно. Лишь бы они были, что называется, «к месту».
Иногда справиться с волнением помогает всего два шага: Вы признаетесь (хотя бы про себя, а можно и вслух: «Сегодня я даже волнуюсь немного»), что Вы волнуетесь и Вы разрешаете себе (опять же про себя) немного поволноваться здесь и сейчас. Вы живой человек и Вы имеете право испытывать различные чувства, в том числе и волнение.

Ваши начальники (между прочем, обычные люди Вашего возраста без юридического образования) пытаются поймать Вас на не знании номера статьи кодекса?
Самый простой способ: возьмите блокнот или тетрадь и, готовясь к беседе, запишите туда номера статей (и их краткое содержание), которые могут пригодиться (кто Вам это запретил? В конце концов, Вы не компьютер). Это позволит Вам в случае «лобовой атаки» открыть «шпаргалку» и напомнить себе эти номера.

Второй способ – юмор. Если позволяет ситуация, пошутите. Пример, «Номер этого пункта вылетел у меня из головы ровно в тот момент, когда я увидела завораживающий рисунок Вашего галстука».

{часть письма консультанта не публикуется}

Вы так здорово описали Ваше состояние, когда Вы находитесь у директора, что, я уверен, легко освоите эти приемы.
Я Вам желаю успехов. Вы в любую минуту можете обратиться в нашу службу за поддержкой и помощью.

Администратор @ 1:30
Filed under: Работа
Неуверенность: что с ней делать?

Опубликовано: Вторник, 25 Июль 2006

...одним словом это называется неуверенность. Я не могу постоять за себя(цивилизованно то есть; я могу грубить и психовать, но ведь это не здоровая реакция), не умею сказать «нет» и часто делаю то, чего не хочу. Не могу разорвать отношения с человеком, который совершенно мне не подходит. Я часто жду, что за меня все решат другие, а когда сама пытаюсь принять решение, триста раз все обдумываю и прокручиваю заново, и это ни к чему хорошему не приводит. В общем, хотела бы спросить, как мне стать более решительной, стойкой и не бояться жизни, как мне научиться отстаивать свое мнение и зищищать свои права, не боясь разонравиться людям. И как перестать чувствовать себя последней неудачницей каждый раз, когда что-то не получается или не соответствует моим ожиданиям?

Здравствуйте!

Спасибо за доверие, которое Вы оказываете нашей службе, описывая свои переживания и чувства.
Вы пишете о том, что считаете себя неуверенным человеком, и Ваша неуверенность мешает в жизни. Предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны. Чем служит Вам Ваша неуверенность? Как она Вам помогает? Постарайтесь найти для себя хотя бы пять ( как минимум) положительных пунктов.
Вы пишете, что не можете за себя цивилизованно постоять. Что Вы под этим подразумеваете? На мой взгляд, нет плохих или хороших реакций, нет правильных или неправильных. Есть естественные реакции каждого человека в ответ на какое-нибудь воздействие со стороны.

Вы также пишете, что Вам тяжело сказать «Нет» и Вы делаете часто то, что не хотите, т. е., если я правильно понял, часто попадаете под влияние людей, которые Вас окружают. Конечно, мне тяжело сказать что- то универсальное, чтобы Вы это сделали и сразу же научились говорить «нет». Существуют специальные программы-тренинги, которые как раз направлены на развитие этого умения. И на это нужно некоторое время. Со своей стороны я хочу предложить Вам вспоминать в ситуациях, когда Вы чувствуете попытки манипуляции, что Вы у себя одна, и никто, кроме Вас о Вас (извините за повторение) не позаботится.

Пробуйте брать на себя ответственность. Возможно, это будет по началу тяжело. И не бойтесь оценки тех, кто Вас окружает. Помните, что Вы уникальны, у Вас свой мир, свои чувства и мысли, а те оценки, которые дают окружающие, являются только их собственными субъективными ярлыками, (проекциями). Нужны Вам они?

И еще мне хочется сказать Вам, что каждый человек успешен. И Вы, без сомнения, тоже!!
У Вас все будет хорошо!! Желаю Вам удачи и счастья.

Администратор @ 10:38
Filed under: Без рубрики