Доброе Слово: письма и комментарии » Я шизоид. Что делать?


Я шизоид. Что делать?

Опубликовано: Вторник, 10 Октябрь 2006

Недавно приключился со мной такой случай: был сытый, довольный, почти радостный. Взял в руки маленькие остренькие ножницы, и вдруг появилось очень сильное животное желание вогнать их себе в живот по самое основание. Чтобы лезвием своим пробили кожу, мясо, стенку желудка. Чтобы кровь залила желудок, а желудочный сок попал в кровь… И чтобы сверху торчали ОНИ — НОЖНИЦЫ!

И вот вопрос возник — не будет ли это все прогрессировать или было вызвано глубоко запрятанным стрессом по поводу длительного заточения перед компьютером? А то не хотелось бы через пару-тройку лет во время душевной слабости себя покалечить или стать каким-нибудь Чикатиллой…

Немного о себе: 22 года, наблюдается тяга к острым ощущениям (вплоть до «легкого» мазохизма), пару лет назад от нечего делать загнал степлером скрепку в палец; судя по всему я шизоид, на данный момент не считаю что-либо касающееся моей личности проблемой (может и напрасно), но насчет будущего хотелось бы подстраховаться, а то мало ли что… И еще вопрос: не прогрессиует ли шизоидность и не приводит ли к каким-нибудь серьезным заболеваниям типа шизофрении?

Здравствуй!

Большое спасибо, что проявил доверие нашему сайту и поделился своими переживаниями.

В своём письме ты описываешь ситуацию, когда у тебя появилось непреодолимое желание причинить себе боль. Мне показалось, что такое положение дел тебя достаточно беспокоит, мне очень хотелось бы поддержать тебя.

Давай попробуем более детально взглянуть на твою ситуацию. Мне также кажется важным обращение и за очной консультацией к специалисту, так как в реальности ты сможешь гораздо больше понять про то состояние, которое тебя так сейчас тревожит. Но уже сейчас ты можешь что-нибудь сделать для того, чтобы справиться с этими обстоятельствами.

В своём письме ты не описываешь своих чувств, не говоришь, для чего тебе хочется причинить себе боль. {Часть письма консультанта не публикуется}

Ты спрашиваешь, не будет ли это все прогрессировать или было ли это вызвано глубоко запрятанным стрессом по поводу длительного заточения перед компьютером. Я не могу тебе дать каких-либо прогнозов относительно твоего состояния, именно поэтому мне видится важным обращение за очной консультацией. Также по поводу стресса из-за длительного заточения перед компьютером. Ты совсем не поясняешь причин, по которым проводил много времени за компьютером, а не в общении с окружающими. Ты назвал проведённое время за компьютером — заточением. Такое ощущение, что для тебя это стало вынужденным времяпрепровождением и, если бы у тебя была возможность, то ты не стал бы столько времени тратить на это. Так как ты не описываешь всех обстоятельств такого положения, то нам с тобой будет очень сложно анализировать истинные причины желания причинять себе боль.

На самом деле, хочу сказать, что очень важно, что ты обращаешь внимание на своё состояние и, что написал данное письмо — это, на мой взгляд, уже довольно значительный шаг на пути к преодолению этого сложного состояния.

Также ты предполагаешь, что, судя по всему, ты шизоид, и спрашиваешь, не прогрессирует ли шизоидность и не приводит ли к каким-нибудь серьезным заболеваниям типа шизофрении. Давай для начала определимся в понятиях. Ты не говоришь, отчего ты пришёл к такому выводу, решил ли ты это сам или же кто-то тебя навёл на эту мысль. Вообще, наиболее существенной чертой шизоидного типа, именно шизоидного, здесь речь совсем не идёт о шизофрении, считается замкнутость, отгороженность от окружающего, неспособность или нежелание устанавливать контакты, снижение потребности в общении. Когда говорят, что человек – шизоид, это не предполагает наличие какого-то психического заболевания, это некий набор личностных качеств, которые отличают данного человека от других.

Шизоидные люди раздражительны, ироничны и почти полностью сосредоточены на своей внутренней жизни. Часто они бывают подчеркнуто равнодушны к внешнему миру, хотя резко отличая себя от него, могут требовать перемен, отстаивать свои принципы «назло фактам», ревностно сравнивать их с принятыми нормами жизни. Типичная для шизоидов склонность к самоанализу может быть глубокой по содержанию, но главное — всегда подчинена определенной системе. В общении с другими они либо выбирают узкий круг (обычно считая его кругом «избранных»), либо сугубо поверхностно, без подлинного личностного контакта. Если ж такой контакт установлен, в дружбе и в любви, шизоид требует самых серьезных обязательств — по принципу «все или ничего», выбранный им человек должен отвечать построенному идеальному образцу.

Исключительно важным, возвышающимся над обыденностью представляется шизоиду и то дело, которому он себя посвящает, в отдельных фактах, сиюминутных событиях он видит проявления «вечных» проблем, стремясь создать общую систему их закономерного разрешения. Сфера эмоциональных переживаний шизоидов также имеет два «полюса»: сентиментальная болезненная уязвимость тонко чувствующего эстета и — эмоциональная отгороженность, редукция аффекта до полного безразличия ко всему. В конкретных индивидуальных случаях обе эти крайности дополняют друг друга: за демонстративным равнодушием скрывается чрезмерная нежность и ранимость, а фоном чувствительной, интимной откровенности оказывается холодность и неприступность.

Мне кажется, что, если у тебя возникает беспокойство относительно того, может ли шизоидность стать предпосылкой для развития шизофрении, то важно такое волнение также ''проработать'' при встрече со специалистом. Сама по себе шизоидность, как набор некоторых качеств, не может служить обязательным источником формирования шизофрении. Именно поэтому важно обратиться к психологу для того, чтобы попробовать разобраться с твоими опасениями.

Надеюсь, что у тебя пройдёт непреодолимая тяга нанести себе вред и появится желание заботиться о своём теле и душе, любить себя. Удачи тебе!




1 комментарий for 'Я шизоид. Что делать?'

  1.  
    Лера
    Ноябрь 11, 2009 | 6:19
     

    Уважаемые консультанты... Не нашла где нужно задавать новые вопросы, поэтому пишу в комментарий. Почему именно сюда? А потому что именно здесь я нашла описание шизоидного человека и оно полностью подходит по всем описаниям ко мне. Чрезмерный самоанализ и анализ происходящего вокруг вообще всего-это моя особенность (как считала я раньше) и моя беда. Сейчас половина пятого утра, а я плачу сижу и не могу понять почему так страшно засыпать. Мысли не дают мне покоя. Если нет повода беспокоиться я найду повод радоваться, но если вдруг найдется хоть одна мелочь которая на мой взгляд неправильная или несправедливая или вобщем выбивается из моего представления о правильности и т.д. ... я себе весь мозг съем... и так ни к чему и не приду... лягу спать с мыслью, что все в мире закономерно и проходящее, что если сейчас плохо, то потом будет хорошо, что если зарядить себя положительными мыслями, то все будет отлично... (это при удачном раскладе). Но если заклинит вдруг... и я не смогу выбраться из дебрей этих мыслей... то мне становится жутко плохо... Не вижу смысла жить, кажется уже нет и смысла... не ощущаю ничего, кроме одиночества и непонимания почему??? почему так случается со мной? иногда пока не позвоню кому нибудь в пять утра, я не могу уснуть, усну, а на следующий день буду жалеть, что разбудила человека и не дала ему поспать, начну извиняться и снова беспокою его этим... потом опять жалею. ... Бесконечная рутина.

    Так не всегда. Не могу сказать какой процент времени я провожу в таком унынии... Сейчас уже меньше чем раньше... Но как то сложнее, чем раньше...

    В вашем описании написано: В общении с другими они либо выбирают узкий круг (обычно считая его кругом «избранных»), либо сугубо поверхностно, без подлинного личностного контакта. Если ж такой контакт установлен, в дружбе и в любви, шизоид требует самых серьезных обязательств — по принципу «все или ничего», выбранный им человек должен отвечать построенному идеальному образцу." Именно так у меня все и проиходит. Но почему? Если я стремлюсь иметь много друзей и радоваться жизни? В последнее время читаю Вадима Зеланда и он помогает мне иногда относиться проще к некоторым вещам... Да! получалось , но время прошло и действие «Трансерфинга» уже не действует.

    Я много думаю о своем детстве. Пытаюсь там найти хорошее. Хорошего не мало, конечно, у меня два старших брата, мама, папа... Все вроде было бы ok, если бы не обстоятельства в которых мы жили... Вобщем, папа «немного» выпивал, пока мама работала. И «немного» бил ее, в «свободное» время. ...

    Расскажу самые яркие воспоминания из детсва... Мне 6 лет. первым в голову приходит момент... когда папа маму ударит топором в живот... не помню уже по какой причине... то ли поесть не приготовила, то ли не убрала... то ли что... Мама попала в больницу... И папа как то нас к ней повез... туда-сюда... мы приехали домой... Папа был пьяный. Мальчишки сразу собрались во двор кататься на ледяной горке, а мне очень хотелось в туалет, я просила их подождать меня, потому что боялась с отцом оставаться наедине, но они убежали и я осталась дома. Вышла из туалета и пыталась проскользнуть мимо него незаметно, но он увидел меня и сказал подойти к нему. Начал что то мне говорить, уже точно я не помню о чем... Короче говоря, я пыталась хитростями как то увильнуть от него, я боялась бежать и делать резких движений, думала так будет хуже... Но хуже уже не могло случиться... случилось то, что случилось... папа сделал свое дело и я убежала из дома... У нас в соседнем подъезде жили друзья... тоже трое их в семье близняшки брат с сестрой и их младшая сестренка... я знала что мои братья там, раз на горке их нет и пошла к ним домой. Пришла и сразу сказала, что папа меня изнасиловал... на меня посмотрели так... отстранено... и даже не помню задавали ли мне вопросы еще какие то ... Мы смотрели мультики......

    Еще один момент... не знаю почему... Я в детском саду... мама как всегда привела меня. В раздевалке я разделась и пошла в комнату общую, где все детишки играют... Прошло несколько минут и вдруг я поняла, что забыла помахать маме в окошко... бегу к окну... а там лишь мамины пальчики видны... она уже уходила, не дождалась меня. Я очень сильно переживала. И даже сейчас есть некий момент не дающий мне в этой картине покоя.

    Вообще обычно у нас бывало весело дома, но это весело очень быстро заканчивалось, когда приходил папа. Он бил не только маму, но и нас троих. в квартире кавардак и маму я в этом не виню, она работала в палатке продавцом сутками и потом помогала нам по школе, готовила есть... У нее не оставалось сил, потому что почти каждую ночь папа устраивал концерты... Иногда это было не обязательно громко, он мог прийти... зайти в комнату, увидеть, что мы спим, сесть к кому нибудь из нас и начать что то говорить... о себе... о нас... о жизни... Этот перегар... ужасно! А когда он до меня дотрагивался (это и сейчас так) меня передергивало от неприязни... Знаете, эти его ночные разговоры... Они такие... и брат мой вспоминает... тоже передергивает его... Вампир, одним словом. Я знаю, что его что то тоже беспокоит в его прошлой жизни... но как я могу ему помочь? И могу ли я после всего этого?

    Как то я взяла подушку в руки и подкралась к его кровати, стояла и думала, как лучше его задушить, что бы он не смог проснуться и отомстить мне. Но с этими мыслями так и убрела обратно.

    Но вот что странно, я так же помню момент, когда он оставлял нас на даче с мамой, уезжал в Москву, а я посмотрела как он одинокий так бредет по тропинке... побежала к нему, заплакала и сказала, что люблю его... Мне было лет 12-13

    В школе я училась хорошо и братья мои тоже, как никак наш папа математик и физик, а мама отлично знает русский язык и начитанная, пишет книги. Но после 9ого класса меня как передернуло. Мне перестала нравится учеба. Я ушла из школы, шаталсь по друзьям , подрабатывала в магазинах и официанткой... Начала встречаться с парнями... Выпивала... И часто плакала без причины... Не знаю детство ли есть причина моим дипрессиям... Если да, то разве возможно избавиться от него? А если нет, то как поменять к этому отношение? А если и это уже нельзя, то как же , елки зеленые...

    Ребята! Я не могу посоветоваться с друзьями, не потому что не могу им рассказать, а потому что они считают, что я сама даю ответы на все свои вопросы... Но я знаю, что дать ответ на вопрос, не означает решить его. Помогите решить. Хотя бы предположите как можно было бы мне стать чуточку радостнее... и забыть. Может я не вижу выхода, не могу его предположить, а у вас получится, а? :) Ведь и с мужчинами у меня есть проблемы... А семью все таки хочется... счастливую и радостную, здоровую ...

Оставьте комментарий

(required)

(required)


Information for comment users
Line and paragraph breaks are implemented automatically. Your e-mail address is never displayed. Please consider what you're posting.

Use the buttons below to customise your comment.


RSS-лента комментариев к этому письму |