Доброе Слово: письма и комментарии

Что делать с агрессией?

Опубликовано: Вторник, 18 Июль 2006

Спасибо заранее за ответ. Дело в том, что есть несколько вещей, которые меня беспокоят: я стала более агрессивна в общении с родственниками и друзьями, не могу их видеть , хотя я их очень люблю, больше и больше времени провожу заперевшись у себя в комнате, встречаюсь с ними только чтоб напиться и напиваюсь в хлам. В последний раз с подругой пили в городе, и к нам пьяным пристали парни, я вытащила нож и уверена если бы они сразу не испугались и не убежали я бы их убила, хотя скорей всего никакой опаности они не представляли. Мысль об убийстве приходит и на трезвою голову, например я иду за девушкой, и думаю если я начну её догонять она обернётся но не испугается тк увидит симпатичную девушку, а я догоню её и перережу горло... еще приходит мысль покончить с собой вот хочу еще рассказать я любила ну может люблю парня мы расстались не очень хорошо, так вот я не могу оставить его в покое он мне снится. Когда в последний раз напилась я ему звонила, поставила на уши он считает себя за меня ответственным очень переживал где я с кем, в последних снах он — фашист немец и я его убиваю... в общем помогите разобраться, пожалуйста

Большое спасибо за то, что проявляете доверие нашему сайту и делитесь с нами своими переживаниями.

Вы пишете о том, что стали более агрессивны в общении с родственниками и друзьями, хотя вы их очень любите. У вас возникают мысли о том, чтобы совершить убийство или самоубийство. Мне кажется, что вам сейчас очень тяжело и сложно справляться с тем состоянием, в котором вы находитесь. Искренне хочу поддержать вас. Я предлагаю вам вместе взглянуть на сложившиеся обстоятельства вашей жизни для того, чтобы вы сами смогли определить для себя наиболее важные моменты. Очень надеюсь, что наш с вами разговор поможет сделать это.

Я думаю, что также очень важно обратиться за очной консультацией к специалисту, к врачу-психотерапевту, который сможет оказать вам реальную поддержку, и вместе с которым вы сможете искать пути выхода их этой сложной жизненной ситуации. Хочу сказать, что, вообще, цель всех самоубийств — поиск решения. Я предлагаю вам рассмотреть сейчас не только этот ложный выход из невыносимой ситуации. Я думаю, что в реальном общении со специалистом у вас довольно много шансов обозначить для себя важные моменты. На мой взгляд, что это очень важно научиться принимать помощь от других людей, которые являются специалистами именно в определённой области.

Если кто-то нуждается в том, чтобы ему протянули руку помощи, это не означает проявление слабости с его стороны и не может служить поводом для стыда. Ложным является чувство «гордости», удерживающее от принятия помощи специалиста, которая оказалась бы для нас очень полезной. Это абсолютно суетное чувство, часто мешающее нам.

Мне показалось, что сейчас вы испытываете невыносимую душевную боль, возможно, беспомощность, безнадёжность. Спасибо, что вы поделились с нами своими тягостными чувствами. Пусть, в своём письме, вы и не так много открыли о своих переживаниях, но всё же, на мой взгляд, это определённый серьёзный шаг на пути к преодолению состояния, в котором вы находитесь.

Вы упомянули о том, что любили, может, продолжаете любить парня, вы расстались не очень хорошо и не можете оставить его в покое. Постарайтесь вспомнить, когда вы стали замечать за собой агрессию на своих родственников и друзей? Когда впервые поняли, что люди, которых вы любите, вызывают у вас раздражение? А какие чувства вызывает у вас бывший парень? Вы сказали, что, возможно, любите его. Мне кажется, что испытывали ещё и много других чувств. Постарайтесь определить для себя, какие именно это чувства. Может, это были обида, чувство вины, даже злость и гнев. У меня создалось впечатление, что сейчас вам легче злиться и раздражаться на близких вам людей, так как в таком случае не придётся вновь переживать тягостные чувства расставания.

Вы сказали, что расстались с парнем не очень хорошо и вы не оставляете его в покое. У меня возникло такое ощущение, что расстались вы по его инициативе. Мне показалось, что этот период для вас, безусловно, оказался полным страданий, я очень сочувствую вам. Но очень важно осознавать возможность некоего переноса ваших переживаний и опасений на взаимоотношения с другими людьми. Ведь, не так больно расставаться с людьми, которые раздражают и к которым испытываешь агрессию, чем с людьми, которыми дорожишь и которых любишь. Это всегда очень больно и приходится заново строить отношения, учиться самостоятельно принимать какие-то решения и т. т. Но, к сожалению, в таком случае при попытке избежать болезненных чувств, которые мы предполагаем нам обязательно причинят – мы лишаемся радости и счастья быть с близкими людьми искренними, принимать и дарить им свои тёплые чувства, заботу, внимание. Я, конечно, говорю сейчас о своих предположениях, поэтому старайтесь проверять, насколько это близко вам, так как я твёрдо убеждена в том, что никто кроме самого человека не может быть более компетентным в своей жизни, нет такого другого человека.

Также вы сказали, что встречаетесь со своими близкими только, чтобы напиться. Мне показалось, что у вас есть определённые трудности в этой сфере. Но говорите вы об этом лишь косвенно, не заявляете о том, что это вызывает у вас некоторый дискомфорт и желание не прибегать к алкоголю в качестве преодоления трудностей. Я думаю, что при встрече со специалистом эта тема должна занимать одно из главных мест, так данное состояние требует пристального внимания и участия. Вспомните, какое состояние способствует тому, что вы ''напиваетесь в хлам''? Я думаю, что необходимо осознавать психологические причины, которые могут приводить вас к подобному состоянию. Какие эмоции и переживания возникают у вас в моменты, когда вы ''напиваетесь''? Попробуйте в те моменты, когда возникает такое желание, осознать то, что происходит с вами, что вы переживаете, от каких эмоций хотите уйти? Я думаю, что вам, прежде всего надо попробовать найти альтернативные варианты переживания отрицательных чувств. Вообще, старайтесь в те моменты, когда у вас возникает желание выпить, переключать ваше внимание на какие-нибудь отвлечённые дела и интересы.

Я очень надеюсь, что вы сможете принимать поддержку от близких вам людей, их искреннее участие в своей проблеме. Желаю преодолеть то сложное состояние, в котором вы сейчас находитесь, и в будущем позволите себе дарить свои тёплые чувства дорогим вам людям.

Администратор @ 1:23
Filed under: Любовь andНаркотики и алкоголь
Как обратить на себя внимание?

Опубликовано: Среда, 12 Июль 2006

Мне 16 лет. Недавно со мной познакомился парень. Он очень симпатичный, за ним бегают все девчонки. Подскажите, как мне выделиться из многочисленной толпы его поклонниц?Просто последнее время он ко мне, как мне кажется, охладел. Может, есть какой-нибудь способ его заинтересовать? Заранее спасибо!

Здравствуйте!

Спасибо, что обратились к нашему сайту. Давайте посмотрим, что можно сделать в вашей ситуации.
Из вашего письма не очень понятно отношение парня к вам. Он раньше к вам относился иначе, чем сейчас? Попробуйте проанализировать свою ситуацию. При каких обстоятельствах к вам подошел знакомиться парень? Как вы себя при этом вели? Что произошло дальше? Как развивались ваши отношения потом? Как вы себя стали вести потом, а сейчас? Ответили? Что-нибудь изменилось в вашем поведении? Может быть что-то могло оттолкнуть его? Может вы ему что-то сказали? Или ваш парень пытается обратить таким образом ваше внимание на себя.

Еще вы можете узнать его хобби, интересы и заняться ими. Если он играет в волейбол или баскетбол, тоже займитесь этим. Если он хорошо учится по какому-нибудь предмету, попросите его помочь вам в чем-нибудь. Постарайтесь найти с ним общее. Тогда возможно ваши отношения начнут налаживаться с новой силой.

Желаю вам удачи! Надеюсь и верю в вас!

Администратор @ 10:21
Filed under: Любовь
Я влюбился в сотрудницу

Опубликовано: Понедельник, 3 Июль 2006

Доброе время суток.
На собственной работе я, можно сказать, влюбился в одну сотрудницу (ей 19 лет), … я не могу ни чего предпринимать, я заранее боюсь неудачи. На самом деле предпринял — отправил смс, содержащее в себе выражение моих чувств в отношении этой девушки … Ответом последовало: «Серго, не забивай голову, я этого не заслуживаю». Вообще затруднительно здраво и трезво оценивать ситуацию.

С уважением, Серго.

Здравствуй, Серго!

Спасибо, что доверяешь нашему сайту. Ты пишешь о том, что влюбился в свою сотрудницу, что выразил ей свои чувства, отправив смс, но она ответила, чтобы ты не забивал голову. Мне кажется, что тебе было очень обидно тогда, ведь бывает очень больно оттого, что иногда люди обесценивают наши чувства. Я искренне тебе сочувствую.

Ты говоришь, что ничего не можешь предпринять, но в то же время совершаешь довольно смелый и решительный, на мой взгляд, поступок. Ты откровенно выражаешь ей свои чувства. Как ты думаешь, ожидала ли такого признания эта девушка? Для неё это было неожиданно? У меня возникло такое ощущение, что ты или заранее боишься – и ничего не предпринимаешь, или же, наоборот, совершаешь довольно отчаянные поступки, а потом затрудняешься трезво и здраво оценивать последствия.

Попробуй вспомнить, что тебя привлекло в этой девушки, почему ты обратил на неё внимание? Как ты вообще даёшь понять девушкам, что они тебе симпатичны? Проявляешь ли ты интерес к ним, сразу говоришь о том, что ты к ним чувствуешь? Что с тобой происходит, когда ты так внезапно действуешь?

Может, стоит сразу осмотреться, что происходит, проверить, как относиться девушка к тебе, дать время, чтобы почувствовать друг друга.

Я желаю тебе обрести уверенность.

Администратор @ 3:11
Filed under: Любовь andРабота
Нужна ли я ему?

Опубликовано: Пятница, 30 Июнь 2006

Мне шестнадцать лет. Примерно полгода назад я познакомилась с парнем через интернет. Затем мы встретились и стали встерчаться. Ему 24 года. До этого у меня не было парней, потому что не везло как-то в этом плане, да и критик я по жизни — трудно было найти того, кто бы меня устраивал. Я сейчас задумываюсь и понимаю, почему он мне понравился... Он отнесся ко мне с теплом, трепетом, он был ласков, все время звонил, брал меня везде с собой... Первый месяц мне казался сказкой.

В наших отношениях его устраивало все, кроме одного — у нас не было секса. Он часто об этом мне говорил, но насильно не заставлял. В один прекрасный момент это случилось. Я всегда считала себя правильной, да и хотела такой быть, но сделала то, что осуждала — переспала в 16 лет с парнем, которого знала лишь месяц! Я понимала, что это ошибка, но со временем чувство вины пропало. Я его полюбила, привязалась к нему... Но вскоре все изменилось: он стал реже звонить, встречи стали редкими — 2-3 раза в месяц. Он стал мне уделять меньше внимания. Сначала я терпела, но потом у меня был нервный срыв, я рыдала, не хотела жить. Он говорит, что я слишком эмоцианальная, но что я могу с этим поделать?! Я такая, какая есть.

Это продолжалось несколько месяцев, я устала, были частые срывы и неделю назад я предложила расстаться... Он расстроился, и мне его жаль... Он после этого звонил, говорил, что если я одумаюсь, то могу все вернуть назад... Но я не хочу, чтобы было все как раньше. Он все время говорит, что занят, что хочет подняться, а я тяну его вниз. Да, я понимаю, ему двадцать четыре и ему надо добиваться чего-то в жизни, но зачем же меня мучить? Зачем ему со мной встречаться? Нужна ли я ему? Я все время думаю о нем, о его словах... Он часто говорил нне, что я не люблю себя, а значит, и его тоже не люблю! Я дарила ему всю себя, а он не оценил. Сейчас я хочу понять, что делать дальше. Я хочу быть с ним и в то же самое время не хочу мучаться.

По твоему письму мне кажется, что ты очень сильный человек, даже если сама сейчас так и не считаешь. У тебя есть чувство собственного достоинства, которым ты не хочешь поступиться даже для того, чтобы вернуть того, кто был дорог и близок. У тебя непременно найдутся силы разобраться и в себе. Ты пишешь, что не понимаешь, зачем ты ему, нужна ли вообще. Конечно, очень трудно, часто практически невозможно понять причины поступков другого человека. Но вот в самом себе разобраться стоит. Чего сейчас именно сама ты хочешь, от той ситуации, которая сложилась? Отчасти ты сама же и отвечаешь на этот вопрос, говоря, что хочешь быть с ним, но не хочешь мучаться. Это одна фраза, но что за ней стоит? Что, в твоем понимании, означает «не мучаться», какой должна стать ситуация и отношения, чтобы перестать «мучаться»? Как должно измениться его поведение? А твое? Действительно ли ты хочешь вернуть то, что было, или же чувствуешь, что это невозможно, но не можешь с этим примириться? Попробуй ответить самой себе на эти вопросы. В том, что ты не хочешь возвращения прежнего, ничего ненормального, неестественного нет, напротив, нормально желание изменить то, что тебя не устраивает. Нормально и прекратить отношения, если они тебя не устраивают, вполне естественно и горевать о том, что они закончились.

Пробовала ли ты поговорить с ним обо всем это? О своих чувствах, о том, что если возобновление отношений и возможно, то они должны стать иными, о том, готовы вы ли вы что-то сделать друг для друга, чем-то пожертвовать? Готов ли он измениться в чем-то для тебя? Возможно, я могу ошибаться, но фразы вроде «ты меня тянешь вниз», «ты слишком эмоциональная» или «кто не любит себя, не способен любить и другого» могут маскировать собственное охлаждение чувств, поиск предлога для расставания. Причина может быть в нем, а не в тебе. Ты же можешь определиться со своим отношением к такой ситуации, с тем, чего именно ты сейчас хочешь от происходящего, что ты будешь делать?

Если ты хочешь начать отношения с этим человеком вновь, то разговор с твоим партнером о том, что это будет и на чем будет строиться, вероятно, неизбежен. Если же твои чувства подскажут тебе, что возобновить прежнее уже невозможно, тебе предстоит непростое, возможно, долгое, время для того, чтобы примириться с этим, можно сказать, прожить, «прогоревать» это. В одночасье такие серьезные вещи пережить невозможно, нельзя сразу избавиться от чувства одиночества, от печали, от слез. Но важно то, что за этим периодом жизни непременно начнется другой, другая полоса, другие мысли, другие радости, а опыт, пусть даже самый горький, ценен, ведь без него невозможно ничему научиться, невозможно стать взрослее.

Я искренне тебе желаю мужества для того, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах и желаниях, это на самом деле непросто. Но мне кажется, ты смелый человек, ты сможешь сделать это и поступить так, как будет нужно именно тебе.

Администратор @ 11:05
Filed under: Любовь
«Без мыслей о нём»

Опубликовано: Понедельник, 26 Июнь 2006

Не привыкла обращаться к кому-то за помощью, но сейчас как раз та ситуация, в которой требуется помощь профессионала… Я запуталась в себе, действительно запуталась. Всё началось два года назад. Я познакомилась через общих знакомых с парнем, его зовут Александр. Наше знакомство прошло как бы заочно. Но по-настоящему общаться мы начали спустя какое-то время. В основном в чате. Да, знаю, чат-зло и т.д., но именно он стал «беседкой», в которой мы с Лёшей любили разговаривать на досуге. Мне было с ним интересно-он не такой как все.

Знаете, я такой человек, что меня очень сложно чем-то зацепить. Мало попадалось по-настоящему хороших и интересных людей, с которыми можно было бы и посмеяться, и поговорить на серьёзные темы… Предложить встретиться была моя инициатива. Но… он удивительным образом умудрялся находить предлоги. Порой мне казалось, что я реально навязываюсь, стралась забыть, не писать. Но это сложно, очень сложно, когда тянет к человеку. Когда писала первой, он вроде как был и рад поговорить, могли беседовать часами, а потом снова пропадал и всё…

14 февраля приходит смс с предлложением погулять вместе. Я в шоке, чего-чего, но такого я уж точно не могла ожидать. Встретились, но я вела себя зажато, мне что-то явно морально мешало. Наверное то, что я не привыкла видеть этого человека в реале, тем более в такой день. Держались за руки, он даже как-то раз приобнял меня за талию сзади, что вызвало бурю непонятных эмоций, более похожих на неожиданность. Сложно было смотреть ему в глаза… я до сих пор не пойму почему. А потом вдруг всё изменилось. После той прогулки его поведение стало мне непонятно. Он перестал писать, на моё смс сначала не ответил, а после вопроса «почему не ответил» был сухой ответ… В общем снова большая обида...снова ковыряние в себе и попытка разобраться в нём.

Он сам не знает толком чего хочет. И сколько лет мне ждать ещё? 4, 5, а может 10? Знаю, что для меня он не будет просто друг. Он что-то большее... И от этого большего хочу бежать, но не получается! Пытаюсь изо всех сил!!! Мне сложно...привычка, боль... не хочу быть зависимой — хочу быть свободной!

Большое спасибо, что доверяешь нашей службе.

В своём письме ты пишешь о том, что запуталась в себе, что на протяжении твоих отношений с молодым человеком, вы часто обижаетесь друг на друга, но за это время он стал тебе близок и тебе сложно представить, как ты будешь жить без мыслей о нём. Давай попробуем более детально разобраться в твоей ситуации вместе.

В своём письме ты совсем не пишешь о тех чувствах, которые испытываешь к этому парню. Но, если я правильно поняла, то этот человек для тебя уже близок. Какие приятные эмоции ты переживаешь, связанные с этим молодым человеком? Что тебя привлекло в нём? Ты сказала, что тебе было с ним интересно — он не такой как все. Чем конкретно смог заинтересовать тебя этот человек? Что он делал особенного для тебя?

Ты упомянула о том, что тебе сложно представить, как ты будешь жить без мыслей о нём. Знаешь, у меня особый интерес вызывало то обстоятельство, что ты подчеркнула без мыслей о нём. Мне показалось, что тебе постоянно приходится находиться в некотором ''ковырянии'', как ты выразилась, в себе и в нём, что, конечно, вызывает некоторое любопытство, что же происходит в душе у человека? Тем, что, как я поняла, отношения ваши нестабильны: то вы встречаетесь, он обнимает тебя за талию, то потом он перестает вообще даже писать тебе. Конечно, такое поведение может ставить очень многие вопросы, которые уж точно не решить, если просто молча обижаться и ''ковыряться'' в себе, в нём.

Мне видится важным в такой ситуации — это откровенный разговор с молодым человеком, если ты, конечно, решишь для себя, что хочешь большей ясности в ваших отношениях. Это, действительно, довольно отважный и решительный шаг — пойти на искренний разговор, но тем самым ты сможешь обрести большую ''прозрачность'' в том, что происходит между вами. Мне кажется, что, если вы вдвоём попытаетесь разобраться в ваших отношениях, то, возможно, это послужит хорошей основой для искренности и доверия между вами в будущем.

А на что конкретно обижалась ты? Можешь выделить определённые моменты, которые вызывали у тебя неприятные переживания? Смогла бы ты сказать о них этому парню? Ты говорила, что он стал близок тебе. Можешь ли ты близким людям говорить о своих чувствах, не всегда лишь только о положительных?

Я очень надеюсь, что ты сможешь прояснить отношения с молодым человеком и, если определишь для себя то, что он для тебя важен в качестве твоего парня, то в будущем ваши отношения будут строиться на доверии и искренности.

Администратор @ 12:36
Filed under: Без рубрики
Жизнь после аборта

Опубликовано: Воскресенье, 18 Июнь 2006

Здравствуйте. Моя проблема очень интимного содержания. поэтому я не уверена,что вы ответите. Но я вас очень об этом прошу. Несколько месяцев назад я сделала медикаментозный аборт. Я хотела оставить ребёнка, но меня переубедили, сказали, что еще слишком рано, что нету таких средств, чтобы нормально содержать ребенка, что тогда мне придется бросить учёбу... Я очень тяжело перенесла это. Мой молодой человек, от которого и был тот ребенок, не оставил меня — наоборот, всячески поддерживал меня. Но это событие все равно совершенно выбило меня из колеи. С тех пор я боюсь любого проявления секса, любого поползновения в эту сторону. Нет, конечно он бывает, но очень редко и обязательно со всякими разнообразными средствами предохранения... И каждой менструации я жду как чего-то святого. А если, не дай бог, задержка, то я схожу с ума... Мне кажется, что я беременна постоянно. Я не знаю, как мне с этим справиться. Слишком сильно задел этот аборт мою душу и сломал мне психику. Подскажите, пожалуйста, как с этим справиться. Мне очень тяжело. Я совершенно растерянна...

Здравствуй!

Большое спасибо, что доверяешь нашей службе свои сокровенные переживания.

Ты пишешь о том, что сделала медикаментозный аборт и теперь боишься любого проявления секса. Мне кажется, что тебе сейчас приходится находиться в постоянном напряжении и переживать довольно тягостные чувства, возможно, вину, сомнения, тревогу. Я искренне сочувствую тебе и очень хочу поддержать тебя.

Если я правильно поняла, то тебе очень сложно справляться с состоянием постоянного напряжения, ожидания того, чего бы ты хотела избежать, и ты хотела бы справиться с подобными переживаниями. Мне кажется, что на подобные чувства тебе приходится тратить очень много сил и энергии, так ты как бы уходишь от реальных отношений и отвлекаешься на гнетущие ожидания, а не «присутствуешь» в отношениях со своим молодым человеком. Мне от этого стало очень грустно за тебя, но с другой стороны, я очень рада за тебя, что молодой человек, от которого и был тот ребенок, не оставил тебя, наоборот, всячески поддерживал. Благодарила ли ты его за подобное сопереживание твоим чувствам? Интересовалась, как он принял это решение и, что происходило с ним? Какие он переживал эмоции?

Ты сказала, что хотела оставить ребёнка, но тебя переубедили, и ты очень тяжело перенесла это. А, как часто вообще в твоей жизни возникают подобные ситуации выбора? Я имею в виду то, как ты принимаешь ответственные решения? Ты делаешь это сама? А, когда уже примешь, ты твёрдо идёшь к цели? Как ты справляешься в жизни с ситуациями, когда ты приняла решение, но тебя переубедили, и ты сделала не так, как думала, чувствовала прежде? Ты говоришь человеку, который переубедил тебя, что тебе от этого плохо? Как потом обращаешься со своими чувствами относительно того, что последовала давлению окружающих, а не своему решению?

Знаешь, у меня создалось такое впечатление, что, отказывая себе сейчас в удовольствии, ты себя как бы наказываешь за совершённое действо и как бы платишь за это своими тягостными чувствами. Всячески пытаешься избежать подобной ситуации столкнуться с принятием сложных и ответственных решений самой.

Конечно, я могу и ошибаться в своих предположениях, но ты сама проверяй, насколько они могут соответствовать реальности. Знаешь, мне кажется, что тебе было бы также неплохо обратиться и за очной консультацией к специалисту-психологу, с ним вместе ты в реальном общении сможешь прояснить многие волнующие тебя моменты, опереться на его поддержку.

Мне показалось, что у тебя есть очень много тяжёлых подавленных чувств, которые ты пытаешься всячески сдерживать. И, безусловно, очень тяжело ''встречаться'' в одиночку с подобными переживаниями, поэтому, я думаю, что поддержка специалиста и, с другой стороны, твоего молодого человека, смогут оказать тебе неизмеримую помощь.

Я искренне надеюсь, что ты преодолеешь эту сложную ситуацию твоей жизни, и сможешь в будущем прислушиваться к мнению окружающих, но идти лишь за своими желаниями и целями, беря на себя ответственность за подобные выборы.

Администратор @ 22:27
Filed under: Любовь
Как общаться с интимофобом?

Опубликовано: Пятница, 9 Июнь 2006

Кратко о ситуации, у молодого человека, с которым я встречаюсь, судя по всему боязнь серьезных отношений — интимофобия. Моя позиция по отношению к мужчинам такова: я не готова размениваться на случайные связи и чувствую себя самодостаточным человеком, даже когда ни с кем не встречаюсь; мне не нужен любовник или спонсор, я (как и все женщины) ищу достойного партнера (умного, доброго, любящего и т.д. :-). Мы по несколько раз в день перезванивались и переписывались, делились впечатлениями и эмоциями за прошедший день. Для меня это было очень важно.

Но отношения эти были построены только на эмоциональной близости. Чем больше мы общались и становились ближе друг другу, тем больше он удалялся. Всю неделю он говорил, что работает допоздна, но это продлится не очень долго. Он очень сожалеет, что не может уделить мне время из-за работы, и если так будет продолжать дальше, с работой надо будет что-то делать. В начале недели мы планировали провести выходные вместе, но как только они наступали, находился какой-либо предлог, почему он со мной встретиться не может. Но когда мы все-таки встречались, он был искренне рад меня видеть, не хотел отпускать, говорил, что ему нравятся наши отношения. Меня не покидало чувство, что он хочет общаться, но боится, и подсознательно оттягивает момент.

Уже месяц его нет. Звонить боюсь — опять не ответит на мой номер. На смс не отвечает. Его друг говорит, что просто много проблем на работе, и он потом перезвонит. Я прочитала статьи в инете, и пришла к выводу, что резкий переход от «все хорошо» к «нам больше не следует общаться» — очень характерный признак интимофобии. Я отдаю себе отчет, что у человека есть психологическая проблема, с которой мне сложно бороться. Видимо и у меня присутствует «эффект незавершенного действия» — я не сказала ему спасибо за то приятное, что было, я не сказала «до свидания». Я не знаю, как лучше выйти с ним на контакт. Как с ним попытаться общаться? Я готова общаться с ним даже просто как с другом. Как ему это объяснить, что я не возлагаю на него никакие надежды? Как вообще с такими людьми общаться? Посоветуйте, пожалуйста. Буду очень благодарна Вам за ответ.

Спасибо, что обратились к нам с волнующим для вас вопросом, за ваше доверие.

Вы написали об очень важном для вас человеке и о той ситуации неопределенности, в которой оказались, ведь ваши отношения прервались так резко и неожиданно. Думаю, это очень мучительно — не знать, что случилось, искать ответы в статьях, пытаться достичь хоть какой-то определенности.

Мне кажется, именно определенность и точное представление о том, что делать дальше, особенно важны для вас и могли бы вернуть вам душевное равновесие и ощущение комфорта. И гораздо надежней будет найти из внутри, а не снаружи. Ведь стабильность отношений очень сильно зависит от того, насколько хорошо их участники понимают свои желания и желания друг друга.

Когда я внимательно прочитала ваше письмо, у меня возникло ощущение, что ваше отношение к человеку, о котором вы написали, противоречиво и немного запутанно. Возможно, мое впечатление ошибочно, но, в любом случае, если вы честно ответите себе на ряд вопросов, вам будет гораздо легче решить, какие действия в данной ситуации будут наилучшими.

Что для вас значат эти отношения? Мечтали ли вы о том, к чему придут ваши отношения, были ли вас определенные ожидания относительно них, планировали ли вы, чем ваши отношения могут закончится? Вы написали, что не размениваетесь на случайные связи. Значит, вы воспринимали эти отношения серьезно и ждали, что со временем они будут строится на чем-то помимо эмоциональной близости? Обсуждали ли вы такие вопросы с человеком, о котором пишите? Если да, какова была его реакция? Каких отношений вы хотите сейчас? Каких отношений вы действительно хотите?

В спокойной обстановке попробуйте представить возможные варианты развития событий. Представьте во всех подробностях, что может случиться. Что вы чувствуете при каждом варианте развития событий? Что вы теряете, а что приобретаете в каждом конкретном случае? Как возможный исход изменит вас и вашу жизнь?

Какие чувства вы сейчас испытываете к человеку, о которым написали? Каких именно отношений вы бы хотели с ним? Именно дружеского общения с ним или хотя бы дружеского общения? Насколько для вас важно сказать «до свидания», выразить все тепло и симпатию, которые вы к нему испытываете, а насколько – продолжать общаться? Чего вы хотите достичь своим «до свидания» — поставить точку в отношениях, найти основания снова встретиться с молодым человеком, который для вас так важен, попытаться таким образом начать все сначала?

Когда вы определитесь со своими намерениями, с тем, что хорошо для вас, вы можете узнать, что было бы комфортно для вашего молодого человека, каких отношений он хочет конкретно сейчас. Думаю, он сможет ответить на этот вопрос. В любом случае, определившись со своими желаниями, вы сможете предпринять все возможные действия для их воплощения в реальность.

Желаю вам мужества и терпения в поиске ответов на свои вопросы. Будьте счастливы :)

Администратор @ 4:54
Filed under: Любовь